07:23
-4 C°
Пробки:   0
$
60.4797
62.8762

Общение с коллегами: как выстроить контакт

Содержание

Общение – неотъемлемая часть работы. Оно может стать ресурсом для профессионального роста, а может сделать обстановку на работе невыносимой. Как выстраивать отношения с коллегами?

Нужны ли хорошие отношения на работе

Отношения на работе

В большинстве случаев люди привыкли думать, что эффективность работы зависит от профессионализма сотрудников, грамотного руководства и правильной организации труда, но, при этом, упускают человеческий фактор.

Плохие отношения между сотрудниками, включая руководящее звено, могут крайне негативно сказываться на организации в целом. Люди начинают тратить время и энергию на выяснение отношений и не могут нормально сотрудничать друг с другом, что приводит к ухудшению их работоспособности.

Грамотно выстроенный доверительный контакт между сотрудниками улучшает их способность работать в команде, помогает лучше распределять ресурсы и время, заставляет их больше ценить свое место работы и гордиться ею.

Во многом умение добиться такого контакта зависит от того, насколько хорошо у вас развиты коммуникативные навыки.

Некоторым людям сложно сходиться с коллегами, другие не видят в этом необходимости, а третьи убеждены, что все вокруг их «не понимают».

Из-за этих «недопониманий» происходит большая часть конфликтов на рабочем месте, сотрудники не делятся опытом, идеями, не получают энергетической подзарядки, которая есть у коллег, добившихся близкого делового или даже дружеского контакта.

Но даже если вам трудно сходиться с новыми людьми, если не получается найти точки соприкосновения с коллегами, это еще не значит, что этому нельзя научиться. Коммуникативные навыки – это то, что развивается с каждой новой беседой, знакомством, в том числе и неудачными.

Можно ли понравиться всем (и нужно ли?)

Можно ли нравиться всем

Если у человека вызывает сильное беспокойство, что он кому-то не понравился и если он стремится к тому, чтобы нравиться совершенно всем, то это может говорить об излишней зависимости от мнения окружающих.

В то же время, если человек утверждает, что ему плевать на мнение других о себе, демонстрирует свою независимость и говорит, что он «выше этого», это может свидетельствовать о его крайней неуверенности в себе, которую он подавляет через обесценивание важности общения.

Так что на самом деле верно? У любого человека есть потребность в чувстве общности, принятии со стороны окружающих. Мы все хотим ощущать себя частью определенной социальной группы. Профессиональное сообщество или коллеги по работе – это тоже социальная группа.

Взаимодействие с коллегами может иметь несколько моделей:

  • человек, который нравится всем – это плохая модель, потому что скорее всего он либо заблуждаются насчет мнения окружающих, либо настолько «удобен» для них, что с ним никогда не бывает проблем, но его редко уважают и воспринимают всерьез;
  • человек, который не нравится никому – это тоже плохая модель, она говорит о том, что человек не умеет общаться в принципе или ведет себя неадекватно;
  • человек, который кому-то нравится, а кому-то нет – это нормальная модель взаимодействия в обществе, весь вопрос именно в соотношении людей, с которыми вы способны выстроить доверительный контакт, и с которыми не способны.

Почему невозможно нравиться всем и почему об этом не стоит беспокоится? Все дело в механизме социального восприятия (восприятие одного человека другим).

Основы социального восприятия

Социальное восприятие

При встрече с кем-то мы строим взаимоотношения не с человеком, с образом, который у нас сформировался о нем.

Сформированный образ строится на основе:

  • черт характера, которые есть у нас и у этого человека, это то, чем два человека похожи друг на друга (около 50%);
  • черт характера, которые есть у нас, но нет у другого человека, то есть мы приписываем ему свои же мысли, чувства, недостатки или достоинства (около 10%);
  • черт характера, которые есть у него, но нет у нас, то, чего нам самим недостает (около 10%);
  • черт характера, которых нет ни у нас, ни у него, но мы убеждены, что у него они есть из-за стереотипов, неправильного первого впечатления, слухов, установок (около 30%).

Когда вы не нравитесь какому-то человеку, это значит, что ему не нравиться образ, который он сам же и сформировал о вас. Этот образ лишь на половину соответствует реальности. 

В то же время, когда кто-то не нравится вам, то следует подумать, как был сформирован отталкивающий образ и действительно ли вы знаете этого человека по-настоящему. В среднем где-то 40% образа – не соответствует действительности.

В этой статистике речь не идет о близких людях, которых вы знаете всю жизнь, скорее о ваших знакомых, коллегах.

Как вызвать доверие у окружающих: простые советы

Доверие у людей

Существуют универсальные техники, которые помогают наладить контакт между людьми, будь то ваши коллеги, подчиненные, руководители, партнеры по бизнесу, в том числе и потенциальные. Главное, использовать эти техники правильно.

Всегда ли эти техники работают? Важно понимать, что, если в целом вы ведете себя агрессивно и неприятно, они не помогут наладить отношения.

Важно, чтобы вы искренне хотели выстроить доверительный контакт, потому что подсознание до 80% информации считывает из невербальных источников. Если вы притворяетесь, то собеседник, как минимум, почувствует напряжение и подвох. Как максимум, если у него хорошо развит эмоциональный интеллект или есть психологическое образование – он поймет, что вы пытаетесь им манипулировать.

Простые советы для выстраивания контакта.

Держитесь удобной для собеседника дистанции

Несмотря на то, что пространство между людьми условно разделено на различные зоны, у разных людей личное пространство всегда индивидуально. Кто-то подходит достаточно близко и чувствует себя комфортно. А другим ваше вторжение покажется угрожающим, неприятным, они захотят отстраниться.

Понять личное пространство собеседника не сложно – обратите внимание, насколько близко он встает рядом с вами (конечно, речь идет не о ситуации, когда вы в переполненном вагоне метро).

Примерно оцените, насколько человек далеко от вас и придерживайтесь комфортной для него дистанции.

Что интересно, люди, которые предпочитают держать дистанцию, чаще склонны либо к агрессии, либо к безразличию по отношению к вам, либо к страху – не только потому, что воспринимают вас, как угрозу, но и потому, что боятся сближаться, раскрываться, боятся быть отвергнутыми.

Трогайте, но не всех

Прикосновения

В большинстве статей из интернета можно прочитать, что прикосновение к собеседнику вызовет у него симпатию к вам и повысит доверие. Это крайне опасное заблуждение. Как и с личным пространством, люди по части прикосновений крайне индивидуальные.

Для справки: это зависит от того, как человека воспитывали. Если в семье не были приняты объятья, поцелуи, пощипывания, касания – ему будет крайне неуютно, даже если вы просто похлопаете его по плечу, проходя мимо.

Трогая таких людей, вы можете вызывать у них антипатию, желание меньше общаться с вами.

Так как понять, что делать? Действуйте, как психологи – наблюдайте за поведением собеседника. Если он подходит к вам достаточно близко и чувствует себя свободно, если активно жестикулирует, нагибается к вам, если спокойно и уверенно пожимает руку, значит этот человек «контактный».

НЕ копируйте его позу

Отзеркаливание

Еще один «популярный» совет, который в реальности может крайне усложнить вам общение. Да, копирование поведения заставляет человека воспринимать вас, как «своего». И нет, не нужно этого делать, потому что это сложный навык, которому практически нельзя научиться, не обладая сильно развитой эмпатией.

Почему бессмысленно отзеркаливать позу собеседника:

  • во-первых, он это заметит и очень мало шансов, что он не читал те же статьи, что и вы;
  • во-вторых, без развитой эмпатии вы сделаете это неестественно, человек подсознательно заметит несоответствие вербальных и невербальных сигналов и у него укрепится недоверие к вам, даже если он не поймет почему именно;
  • в-третьих, копировать позу бессмысленно, потому что она лишь один из компонентов отзеркаливания.

Хороший психолог начинает копировать тембр голоса, манеру и скорость речи, интонацию своего клиента, даже то, с какой частотой тот дышит. И все это нужно только для того, чтобы оказаться с ним «на одной волне».

Это сложный навык, который, как правило, есть у всех людей с хорошо развитым эмоциональным интеллектом и эмпатией. Поэтому лучше просто даже не пытаться это делать специально.

Представьте ситуацию, ваш собеседник сидит в закрытой позе, сложив руки на груди. Если вы повторите за ним, то вряд ли это поможет вам наладить контакт. Будут просто два человека, которые не хотят друг с другом разговаривать и вообще не понимают, что они тут делают. Что действительно стоит делать, так это стараться быть с собеседником на одном уровне глаз.

Используйте феномен «взаимной симпатии»

Симпатия

Доказано, когда человек думает, что нравится кому-то, у него начинают возникать взаимные чувства к этому человеку, появляется симпатия.

Был проведен интересный эксперимент. Испытуемым говорили, что они нравятся кому-то из остальной группы, хотя это была выдумка. Далее следовало общение между участниками группы.

Потом испытуемых спросили, кто из других людей им понравился больше всего. В подавляющем большинстве случаев они назвали тех же людей.

Залог успешного общения – искренний интерес и симпатия к собеседнику. Этого можно достигнуть, даже если вам этот человек не очень нравится, а вы не обладаете актерскими данными.

Секрет прост – найдите у собеседника черту, которой вы искренне восхищаетесь, вспомните его поступок, вызывающий уважение. Посмотрите на человека через призму именно этих мыслей и ваше отношение к нему изменится. Его подсознание это «поймет» и он начнет отвечать вам взаимностью.

Это далеко не все техники общения, но даже используя только их, вы значительно повысите шансы на выстраивание доверительного контакта с собеседником. Вы начнете подавать ему невербальные сигналы о том, что общение с вами безопасно и что вы можете его понять.

Главная цель обучения - научить думать, а не научить думать каким-то особым образом. Лучше развивать свой собственный разум и учиться думать самим, чем загружать в свою память множеством мыслей других людей. Поддержите наш проект - оформите подписку!
Потапова Алёна

Директор по развитию
Население
7996853173
Умерли за год
53747659
Родились за год
132228754